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小小书屋>都市现代>墨尔本,算到爱>第六十五章 太过沉重的爱(为阅读第一盟@在星空中追逐光年 加更)

上一辈,有很多没有自我,只有小孩的夫妻关系。

国内的父母,说得最多的一句话,可能就是“一切为了孩子”,或者“只要孩子好我们大人怎么样都无所谓”。

然后又因为自己眼里只看得到孩子,有些人因为有了孩子,就彻底忽略了自己的另一半,最终导致家庭关系破裂。

如果在这个时候醒悟,那都还算是不错的。

更夸张的是,在夫妻关系破裂之后,很多妈妈,都把自己的一切希望寄托在小孩子身上。

每天说的最多的就是,我都是为你好。

永远都做不到对自己的“希望”放手这件事情。

把小孩当成是自己的附属品,念什么样的学校,找什么样的工作,甚至选什么样的对象都必须要按照自己的意思来。

这些母亲的理由也很简单:因为我为你付出了一切,付出金钱,付出青春甚至付出了婚姻,你是我生的,我养的,所以你必须什么都听我的。

这样的付出,与其说是一种爱,倒不如说是一种道德绑架。

很多人都认同,中国人比外国人要更有人情味的说法。

可人情味是什么?

还有一些人,一听说国外有的父母,把自己的孩子养到18岁之后就彻底不管了,就得出中国的父母比外国的父母要更爱自己的小孩的结论。

这样的说法,也有待商榷。

无私的爱,应该是不求回报的,中国人常说的“养儿防老”,从根本上来说,并不属于无私的范畴。

独生子女的这一代,以后上面至少有四个老人,下面还得养着两个小孩。

如果四个老人都没有给自己的晚年做好规划,都把自己的希望寄托在家里的“独苗”身上。

那这颗苗,是一定没有办法长得太好的。

人到中年,完全没有自我的父母,容易寄生在孩子生上。

这些人,通过掌控孩子的生活,来实现自己没有实现的理想,来面对自己不敢面对的未来。

这样的爱太过沉重。

在国外,父母首先会觉得,既然他们决定把孩子生出来,就有义务养到十八岁。

同时,这些父母也认为自己十八年的付出是不需要任何回报。

这一部分人的理由也很简单,父母生孩子的时候,并没有得到孩子的同意。

生小孩这件事情,属于父母自己的选择,养小孩也是父母自己的义务。

当孩子年满十八岁,有了独立的人格之后,孩子就应该有自己的选择。

孩子不需要为父母的晚年负责,父母也不会省吃俭用,倾尽所有帮孩子规划未来。

成年之后,孩子未来发展的好与不好,都是他自己的选择。

你是你,我是我,我和你之间,永远都有一条界限。

这样一种界限的产生,是社会发展的必然结果。

当然了,澳洲和北欧那些国家的福利,也不太会出现那种老无所依的情况。

人情味在如今的年代,应该算是一个中性词,并不总是好的。

就像城里人没有农村人有人情味,也是社会发展的必然结果一样。

…………………………

“我说完了。”齐亦见颜滟没有反应,又先自己开了口。

“齐亦,你今天说的这件事情,我不知道应该怎么安慰你。”颜滟听齐亦说完他家昨天晚上发生的变故之后,有点不知道应该做什么样的回应才好。

颜滟很擅长帮齐亦解决他的患得患失之类的心理问题。

但齐亦刚刚说的,关于他父母的感情问题,颜滟是压根就没有面对过的。

颜滟现在才明白,齐亦为什么从来都不提起自己的家庭。

“你不需要安慰我,我觉得,这应该是我十年以来,过得最轻松的一个年。”齐亦告诉颜滟自己现在心里的感受。

“你是认真的?”颜滟向齐亦确认。

颜滟其实能感觉到齐亦说的是认真的,但她还是不太能理解齐亦的话,声音都这么疲惫的人,哪里像是过了一个很轻松的年的样子。

“嗯,认真的。”齐亦肯定了自己刚刚的说法。

“那……是因为什么呢?”颜滟问。

“用责任或者小孩,把两个不相爱的人绑在一起,是一种酷刑,也不会给身边的人带来幸福感。

我妈觉得她竭尽所能给了我一个完整的家,可一个没有爱的家,怎么会是完整的?

我初中的时候其实还挺喜欢念书的,但那种被父母的婚姻逼迫着念书的感觉,一点都不好。

所以到了高中之后,我一直不是为了我自己在念书。

去了北大之后,我不仅没有和同学们联系,其实也没有回过家。

我怕我一回来,我妈又要想方设法,拉着我爸,给我编织一些家庭和睦的假象。

三年多的时间,我没回过温州,甚至从北京跑到了美国。

我觉得,我妈这几年,应该早就已经想明白,不用再为了我,去做自欺欺人的事情。

这次回来,我妈应该已经和我爸离婚,开始她自己新的生活。

没想到,最终,还是我亲眼看着他们两个人,在大年三十的晚上签字离婚。

这样也好,我觉得离婚对于我、我爸和我妈三个人来说,都应该是一种解脱。”齐亦的语气,好像还是在说一件,和自己没有关系的事情。

“那你妈现在没事吧?”颜滟的心情有点复杂。

“嗯,昨天闹了一晚上,到了今天早上还在哭,不过我妈既然接受了现实


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