我感受到了文雨的可贵和她的坚强，她并不承认自己有多坚强，她说她只是在随波逐流罢了。
她是磐石上盛开的野花，在经历风吹雨打之后依然直立在生活的风口浪尖上；她走在一切糟糕事物的边缘，用幸福融化了几度悲欢离合之后仍带有希望的面庞；相比之下，我的生活黯然失色，我不是说要有文雨那样的遭遇，只是我经历的大众化的生活方式啥时能为止，好让我彻底地破茧成蝶一次。
文雨的事情是我有生以来听过最真真切切的故事，我感觉故事离我如此接近，让我措手不及，让我无奈，让我心痛的感觉无时无刻不在心里埋藏，我心有余悸，真不该吃那一顿火锅，真不该听到文雨对我如此真诚的话语，我不是后悔，而是替文雨难过。
我对文雨发生了微妙的变化，连我自己都没发觉，我无缘无故的想要照顾她，而不是继续和她谈情说爱，我甚至想过和她结婚，我一厢情愿地认为文雨需要我的同情和温暖。
可我拿什么来照顾她呢？
经过一段时间的思想斗争，我还是放弃了那种想法，我自己一无所有，文雨也不是非我不可，光有一腔的气体有什么用呢？只能瞎膨胀一下罢了。
自我认识到自己能力不够，我想到改变。
不知道从哪了解到读书可以开阔人的视野，于是我开始整天泡在图书馆。我看大仲马，我看弗洛伊德，我看路遥，我还看纪伯伦，我看各种各样的小说和诗歌，我喜欢看《呼啸山庄》，悲情小说，我一开始读的时候就被故事吸引了，希斯克里夫和凯瑟琳，一个自私，一个愚昧；人总是在拥有之后才知道他们拥有的重不重要。
由于我的喜好和趣味基本固定，我并不能从中学到什么，反而会强化我现有的思绪，这和我之前的想法有点南辕北辙，我本来是想要成功然后可以很好的和文雨继续以后的人生，看来我还是高估了自己。对于凡人的成功，读《平凡的世界》就知道，我断断续续读了三个星期，真是每个字每个字读的，平凡的伟大说的就是这吧，而我既不能成为孙少安，也没有他那种生活的能力，如果非得在他身上找到我俩的相似之处，那就是都对生活抱有很大的希望，悲剧在于那是小说，而我是现实。
文雨对于我来说就是小说，是幻想，是我梦想到达的彼岸。
文雨对我说：“如果我俩不在一起了，我就走遍我俩曾经走过的地方。”
我说：“为什么？”
她说：“我要把一切一一还回去。”
我说：“你别傻了，那怎么还啊？”
她说：“能还，只要我在一个地方说说话就还回去了。”
我说：“别人不把你当成神经病才怪呢？”
她说：“你才是神经病，你全家都是神经病。”
我把她说急眼了。
文雨是个爱浪漫的人，而我又是大粗人一个，不懂得甜言蜜语，使得她总嘲笑我，说我是斯文的外表下装着一颗屎一样的心，我学着她的腔调说她是平静的外表下装着一颗细腻的心，她说那是当然。
我说的都是真话。
我对文雨说我的一个高中同学结婚了，她满脸狐疑地看着我：“你不是想娶我吧？”
我笑着说：“等我有钱了再娶你，到时你别不答应。”
她说：“我肯定不答应，我不想结婚，结了婚一切就都变了。”
我问她：“你怎么知道，我感觉我同学就挺兴奋的。”
她说：“我不知道，我也是感觉。”
我说：“你不能在这件事上给我消极的影响，我妈还指着我抱孙子呢。”
她说：“放心吧，我不会让你得逞的。”
我开玩笑说：“你太损了，你不跟我结，还天天占有我。”
她说：“你就那么想结婚阿？结婚证现在国家都不能颁给你，离法定年龄还早呢。”
我笑了。
说实话，我也不想结婚，但我总是想着文雨如果离开我会怎么办？我总想着能为她做点什么。
我觉得我很了解她，我一直按照我的意愿来给她一些东西，而从没问过她需不需要，我总是轻而易举的许下承诺，我一直在证明我是多么在乎她；而文雨，却从没要求我要为她做点什么，她只是在和我谈恋爱，她享受其中的乐趣，她不需要我的承诺，也不需要我的将来，她要的是此刻我能在她身边，牵着她的手走过一条条热闹的街。
每隔一段时间，我都会不由的考虑到一些终极命题，比如存在的意义，比如生与死的问题，人为什么生？又为什么而死？文雨说她对死亡已经没什么感觉了，她说如果哪天她突然大限将至，她一点也不会难过，而我是很畏惧死亡的，第一我觉得人活着的不容易，第二是因为我不想这么快就到生命的终点而很多事都没来得及做，这里面有我的自私。
圣人对死亡通常都是很随便的，像佛陀和耶稣就是，一个打坐，一个被钉，或许他们知道自己可以永生，就对死亡不太在意。
这点文雨不比佛陀和耶稣差哪里。
但我没能从书本里找到佛陀和耶稣死后，他们的亲人是怎样的痛不欲生，他们好多了，普通人就不一样，当一个人死了，亲人会比本人更痛苦。
文雨无疑就是这样，她爸妈的离去给她带来了无法改变的悲境，不管什么时候，这种隐痛都会无时无刻围绕在她周围，她还要不得不去渐渐适应，作为记忆搁置在身体深处，