天气阴情不定，人的心情也是这样的，不过一个成功的人会很好的控制住自己的情绪，就像是电视剧里面上演的那样，从来没看过脾气不好的人活过sān_jí。
和老妈坐公交车回老家，车上人比较多，我俩没坐在一起，我晕车，上车就睡了，醒了后发现，车到终点站了，老妈不见了，我忙给老妈打电话，问她去哪了，老妈在电话里叫：我就说落了个东西吧，原来是落下你了，我已经到家了，你自己回来吧……
男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。。。”我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。。。”
初中时，我们班有一位实习音乐老师，有一次快下课了，他突然问我们：“同学们，你们都喜欢什么样的声音啊？”我就举手反问老师：“老师，你最喜欢什么声音呢？”老师仰望天空深情的说：“我喜欢高山流水的自然声音。”老师又问：“那么同学们喜欢什么呢？”全班同学异口同声的说：“我们最喜欢下课铃声！”我仿佛看到了老师额头上的黑线……
好不容易休息一天，和老婆一起买菜准备做好吃的。不曾想在菜市场遇到了多年不见的前任和她老公一起也在买菜。前任和媳妇儿本来就认识。打过招呼后楼主看得出前任老公的傲慢，故意说:“当年要不是她妈妈反对，我们也不会分开。”前任老公说“我老公在我眼里是最帅的，至于钱嘛，老娘不差钱！”媳妇儿好样的！
大二那年，一学姐在食堂捡到50块钱，同学阿光说是他丢的这月的零花钱，学姐不信，他竟然把钱的编码给背了出来。学姐不但把钱给他了还夸他说：就喜欢你这么节俭的人……后来学姐成了阿光的媳妇。现在学姐对他的热情一如当年，一个月仍然给阿光50块零花钱……
今天早上，我去公司上班，特地好好的打扮了一下自己的行头，结果我的老板看见后，当场就怒了：“我说小王，你今天穿这么正式干什么？这又是西装，又是亮皮鞋的，你还打个领带！你这是想干什么？”我：“老板，我这是为了提高我们公司的员工形象啊，现在社会上很多人都知道我们是高薪职业了，我穿的体面一点，也给我们这行争光啊！”老板更加生气道：“你还有理了？我们的职业是乞丐，你穿成这样，谁会脑残给你钱啊？”我：……
朋友的脚臭！用一个比喻来形容；有一次老板让他去客户家要求最后付款，拖延了很长时间，当天就做完了！后来，客户打电话给他的朋友和老板，说：“拿着，拿着，你太臭了！”我根本不敢呼吸和他说话！这种气味一辈子只能闻一次！
隔壁小王的搞笑聊天记录：表姐刚拿驾驶证，晚上表姐夫喝了点酒，表姐自告奋勇要来开！一路上被表姐夫呵斥了无数遍，车子也被开的摇摇晃晃，我坐在后面瑟瑟发抖！这时候外甥女问我电脑里有啥，我看着画面说道：电脑里有僵尸！表姐一个急刹车回头看着我说道：你觉得我脑子里有屎？？我我我…
隔壁小王的搞笑聊天记录：公交车上几个民工在讨论，a说：听说苹果的5不错，多少钱啊？b说：这我知道，要8000多！这时周围人听了后轻蔑地扬起嘴角，并越发轻柔地爱抚着手中的4。民工c：这么贵啊，都快要我一个月工资了..........周围人默默地收起了手机，眼角泛起了晶莹得泪光...
隔壁小王的搞笑聊天记录：吃过晚饭，男人的电话响了。男人一看，是同事打来的，他猜是约自己去搓麻将的。可说好跟老婆去逛街买衣服的，这下子要溜，恐怕不容易。男人灵机一动，按了免提：喂，我正准备陪老婆逛街呢，你是谁？有什么事？过了一会儿，传来同事的声音：晚上开会，研究四风问题啊！男人：好的，我马上就到。男人回过头对女人说：你约个伴去买吧，你也听到了，我要开会。女人无奈，只好一个人走了。男人暗自窃喜，哥们够机灵的，东西南北四个风都用上了……
隔壁小王的搞笑聊天记录：昨天晚上下班路过广场时坐了一会，看到一对非常淘气的双胞胎小男孩，在广场上各种打闹，他们的爸爸一直在我旁边玩手机，偶尔抬头看看，我就他说道:“你这双胞胎可够闹的，平时带着肯定特费神吧！”这时，他脸色煞白，站起来到处看，焦急的说道:“老三跑哪去了！”
隔壁小王的搞笑聊天记录：小时候有一次舅舅来我家里做客，当时家里面吃虾，我把虾头咬掉扔了，结果我爸传来一声怒吼：”浪费！捡起来把虾头吃了！“我当时吓傻了，连忙把虾头扔进嘴里嚼了嚼咽下去了，结果噎得够呛。坐在身旁的舅舅也被吓到了，颤颤巍巍捡起了他扔掉的虾头，放进了我碗里，说：”吃吧，别浪费。“
隔壁小王的搞笑聊天记录：我和闺蜜逛街，我在路上接了一张传单后就捏成一团，走了大概500米终于看到了一个垃圾桶。我赶紧跑过去想把拽在手里许久的传单扔掉。没想到闺蜜一把把我拉住了，还对我说：“你想喝饮料和我说，那个是别人喝过的，你还是