早上上班，一哥们骑单车闪电般的速度往前赶，突然他一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去，我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧！我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼：喂！醒醒，快醒醒，你怎么了？出门没吃药？只见他激动的说：哥，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我迟到了。
隔壁老王的搞笑聊天记录：星期天，闺蜜把儿子放我家逛街去了，手边有本漫画书，我就给小朋友讲故事：海神波塞冬的故事。小朋友听完质疑：阿姨，波塞冬不是神仙吧！我问为什么？小朋友指着漫画书萌萌的说：他连衣服都买不起，还光着身子……额……这个……外国神仙穿的是有点少……
隔壁老王的搞笑聊天记录：昨天丈母娘同学聚会，晚上我和老婆去陪老丈人吃饭，完了后他送给我们一罐茶叶。回到家发现茶叶底下压着几千块钱，老婆说是老丈人藏的。我给老婆分析，这钱不可能是老丈人的，否则他不会送给我们，所以应该是丈母娘藏的，而老丈人不知情。今天我去把钱还给丈母娘，没想到还真是老丈人藏的，他是藏太久忘了。
隔壁老王的搞笑聊天记录：昨天邻居提了台路虎揽胜，晚上吃饭的时间儿子问我，能不能买台好车……儿子，有些事是不能比的，张叔虽然买了豪车，但是他老婆没你妈妈漂亮是不？他儿子没你帅是不？我语重心长的回答！儿子看看他妈:爸，没钱就没钱，妈就是这么被你哄到手的吧？我……儿子，你观察力不错！！
隔壁老王的搞笑聊天记录：今天去景点游览，看见一算命先生，联想到近段时间诸事多磨又不顺，就想看个手相求指点迷津。算命先生拿着我的手，定睛一看，马上连连大呼：“哎呀！哎呀！这下完了，怎么办呢？”我大惊失色，以为大事不好了，马上追问：“请先生言明，指点迷津呀！”只见算命的不慌不忙：“哎呀！这视力下降得厉害了，竟然都看不清你手纹了，要不，你换个算法？”我......
隔壁老王的搞笑聊天记录：小时候脸上长痘痘，后来脸上就留有疤痕了。照镜子，可以把自己吓哭。以至于，我一连七次相亲，都没有如愿。女孩子一个个的都吓跑了。七八次相亲的妹子，居然没有跑，跟我还很健谈。我想这可能就是缘分吧！可是，晚上女孩给我发了一条微信：看你第一眼，我吓得腿都软了！
隔壁老王的搞笑聊天记录：那天下午，快递送来我网购的阔腿裤，拆开后，左看右看，觉得很漂亮我兴奋地举着阔腿裤走向卧室，准备试穿。正在看报的老公突然说：“这裤子好啊，你要是穿上它，咱家再扫地就不用笤帚扫地了。等穿久了，还可以把裤腿截下来，一只裤腿装米，一只裤腿装面。”
隔壁老王的搞笑聊天记录：开心一刻：儿子对媳妇说：你就不能出嫁之前，先跟他睡一夜啊…这不是你家亲戚来了吗？屋里房子不够住了，你2就不能将就一晚上吗！
日本一个小哥，虽然穷困却并不放弃自己的漫画家梦想，于是他一边打工挣钱一边画画，为了省钱，他几乎不使用照明设备，实在不行就用手机屏幕的光；他把一盒鸡蛋打散之后冷冻起来，做蛋炒饭就挖一小块；最绝的是，他吃葱只吃上面一小段，剩下的部分泡在水里还能继续生长，这样就能有源源不断的葱吃。
隔壁老王的搞笑聊天记录：这两天公司加班，临时调去当迎宾，穿黑色旗袍！一老爷爷带着他孙女儿看见我了给我打招呼，问他孙女儿“阿姨漂亮不？”那女孩儿怯生生的说，漂亮！虽然是阿姨吧我心里也美滋滋滴～不过刚过五分钟，有个大妈为了吓唬她孙子远远的指着我说“再乱跑那个穿黑衣服的妖婆子就把你逮跑然后毒打你！！”我瞬间石化。。。
隔壁老王的搞笑聊天记录：高中时跟同桌互相打赌，赌注是帮对方打饭。第一天他输了，帮我打饭，给我打了至少半斤饭！然后说不许浪费粮食！我特么是姑娘啊，吃伤了。第二天我输了，他哈哈大笑。说你去打吧我不怕！多少我都能吃！于是我赶在送饭的车离开之前排最后一个，只给他打了一口饭。
隔壁老王的搞笑聊天记录：从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，把他送到了官府里。县官问他道：“许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢?”他说：“我抢钱的时候，压根就没看见什么人，眼睛里只看见钱了。”
隔壁老王的搞笑聊天记录：本人很少去网吧，我哥哥开了一个网咖，投了200多万，我嫂子经常去网咖转一圈，给我的身份证充值了88万的网费，每次去刷卡：叮！激卡成功，剩余八十七万九千九百三十元…收银的小姑娘满眼的小星星啊！直到有一天…我知道了，那个收钱，挺漂亮的妹纸是我嫂子的表妹。
隔壁老王的搞笑聊天记录：小时候姑父家包了一座山种板栗，每到收获的季节总会送两袋来我们家，在那个物质匮乏的年代，板栗都是无上的美味啊！有一年，姑父说还没时间去收，我就自告奋勇说去帮忙，屁颠屁颠的我穿了对凉鞋去……那天以后我才知道，穿凉鞋摘板栗是件多么愚蠢的事情！！！扎死劳资了！！
隔壁老王的搞笑聊天记录：前段时间老板准备在外地开店，老板先安排我过去。我就和老板说：开了六个店