张桐并没有见过这个人，无论是在哪一个时空里面，都没有见过这个人，所以他现在这个表情状态是一种正常的表情，不仅仅是这个，还有一些别人没有见过的人，其实张桐对他们印象不是特别的深，多半也是忘了。
我问闺蜜：那年我和你一起一人买了一幅十字绣，并约好等结婚的时候互赠。两年前你结婚我已绣好送给了你，如今两年过去了，你啥时候才把你的送给我？闺蜜：我没不想送。我：那你赶紧的。闺蜜怒了：特么的，你倒是结婚啊。
小冰的搞笑聊天记录：在饭店里，一顾客对一女服务员说：“小姐，这饭菜我不能吃！请把经理找来!”“先生，这没有用呀!”女服务员说经理他也不会吃的!”
小冰的搞笑聊天记录：女经理肚子疼，我送给她去医院。喉咙好了后，她问我说：上次你送我的药很有效，一下就吃好了。我说：当然有效了，很珍贵的说。她：有那么贵吗？多少钱啊?”我故意逗她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”
小冰的搞笑聊天记录：记得我当年高考查到分数后的，第一件事不是告诉父母，而是飞快地跑去学校找到班主任，指着她对她说：“呵呵，你不是说以我的智商，我是不可能考上大学的吗？”看到她一脸尴尬我气愤地说，“还真被你这个乌鸦嘴说中了。
小冰的搞笑聊天记录：刚跟女朋友同居没多久，她就要我洗衣服、做饭、洗碗、拖地。虽然我很爱很爱她，但是也不能让我一个大男人承包所有家务吧。晚上，我在拖地，满头大汗的、累死累活的，可她却坐在一旁看电视、吃瓜子。我觉得一个男人不能受这样子的窝囊气，我要做一个真正的男人，于是我把老婆叫过来，“老婆，帮我擦擦汗呗，我空不出手来。”
小冰的搞笑聊天记录：今天早上吃饭时，我跟老公说：“昨晚一晚上没睡着，感觉像有病，浑身难受。”老公说：“我没有睡不着的时候，就是现在叫我上床睡，我也能睡着。”本来是求安慰，没想到换来的是直癌男的不理解。我没好气地说：“猪怎么会有睡不着的时候？”
公司招总秘，同事负责初试，我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试，初试评语是“哥们儿别误会，只是想让你见识一下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板！”当时我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了条短信我是很想招你的，都是复试的考官不愿意，再后来，他们俩就在一起了！
我其实第一次见你就喜欢上你了，我并不是单纯的喜欢，而是想跟你一起共同度过余生，你愿意吗？如果你不愿意请传给另一个女生，谢谢。
小冰的搞笑聊天记录：一家人坐在沙发上看电视，突然儿子：爸爸，将来长大了，我要像你一样。妈妈：小子，没有出息，像他什么啊？爸爸一听开心的笑了：怎么样，老婆？儿子，说说像我什么？儿子：像你一样，每天可以和妈妈要五块钱零花钱…爸爸。
小冰的搞笑聊天记录：家里养了一只小狗，妈妈非常喜欢。有一天，小狗在洗手间里，拉了一个粑粑，妈妈赶紧帮它处理。妈妈还夸奖小狗，说：哎呀，这狗狗真听话！拉屎都知道去厕所了。妈妈：哎呦歪，还这么硬啊，宝宝，你得多喝点水喽！我爸来了一句，说：咋了？咬不动吗？
小冰的搞笑聊天记录：“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思？”“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”
小冰的搞笑聊天记录：办公室一大姐穿了一条很时髦的裙子来上班，看的姐姐我都没心情上班了。于是我走了过去对大姐说：你真的太会打扮，我一直也想买一条来着。大姐悠悠的告诉我，这是我十几二十年前的裙子了，刚从尘封多年的箱子里解开封印。大姐你真幽默，别逗我了。
小冰的搞笑聊天记录：记得那年我帮老妈卖水果，她无聊跑去跟隔壁大婶聊天，来了个顾客买橘子，问我多少钱一斤，我大脑高速运转也没想起来，随口说2块一斤，挑选上称，都开始收钱了，老妈猛回头看到了我这边有人，边往回跑边挥手吆喝:“二丫头啊，那橘子一块五两斤，可别给我卖差了啊！！”
小冰的搞笑聊天记录：同事抱怨，说他家里介绍了个女朋友，那姑娘皮肤白，性格好，人也听话，就是五官长得不好，有点丑，纠结要不要同意！我赶忙劝他：“必须不同意！”同事眼睛一亮问我为什么？我对他解释：“这么好的姑娘，赶紧放生吧，砸你丫手里，算是糟蹋了…”
小冰的搞笑聊天记录：有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句“妹妹，该你了……”我妹妹来了句“我放不出来……”当时我就给跪了！！
跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲？”被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲？”车主懵了......
苏苏的搞笑聊天记录：刚才一个快递员喊我下楼帮忙抬个大件儿。我说：不方便，麻烦你送上来。快递大哥说：