目前这个情况有一点特殊，所以也不知道到底应该怎么办，张桐很少遇到这种情况。但是迷茫对于他来说只是暂时的一种情况，所以张桐不怎么开心，但是没有什么更好的办法，以至于就是最好的解决。
糊涂涂梦见自已当上了握有实权的局长，前来求他办事的人络绎不绝。一天，一位老同学趁四下无人，拿出一大垒钱要送给他。糊涂涂不敢收，结果推来推去却推醒过来了。醒后，糊涂涂后悔极了，于是他把梦中的事说给父亲听，父亲听了之后高兴地说：“你亏得没收下那些钱，要不然，你现在早已经被公安局带走了呢。”
2、去银行替公司取钱，拿了十一万，结果每一沓都……昨天去银行取钱，取了十一万，不是我的是公司的！当时取出来之后我也没有数，毕竟我每次取都没有差活，但她妈偏偏这次每一摞都她妈少两百，我她妈差点气死，我的两千四啊！
3、刚交了个女朋友，是农村的，今天到她家去玩，为了让她爸妈有个好印象，顺便帮着干了点农活！干完之后太热，就去洗了洗脸，然后拽着头顶绳子上的干毛巾，直接擦了擦脸进屋与他们爸聊天！没一会丈母娘进屋说：今天真是活见鬼了！这么热的天，中午还得洗的裤子……
昨晚上爸爸敲我的门，进来说：我跟你妈妈吵架了，今晚我在你屋里睡！过了一会儿妈妈进来了说：你出去一下，我和你爸爸说点事儿。然后门反锁了，我进到爸爸妈妈房间才知道他们屋里的空调坏了……
2、前几天单位吃饭，我要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
3、我爸偷偷摸摸的让我给他手机设置一个复杂点的密码，我邪笑：“为啥？”爸苦恼：“你妈老是拿我手机乱戳。”我鄙视：“能戳出个啥。”爸激动：“她老把钱戳成红包发给自己。”
4、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对？”听完，我心都凉了，说：“你tm又把钥匙锁屋里了？”
5、问：和女朋友吵架了怎么办？！讲道理？错！冷静？大错！和她争执？大错特错！现在告诉你正解答案！！！大吼一声：“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早他妈和你分手了！”霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计，用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80！
6、有次和老公一起去吃饭，他提前把帐结了我不知道。吃完了他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！”说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影。
7、情人节上街，男友送我11只气球，说要爱我一生一世。吃完饭，他去取自行车，我站在路边，一边等，一边享受着路人羡慕的目光。这时，一个帅小伙走过来。我的心怦怦直跳，他要和我说话吗？可惜我已有了男朋友。果不出所料，他微笑着对我说：“气球多少钱一个？”
8、前几天跟老婆干架，她挠了我两道口子。昨天我俩到我妈家吃饭，我妈问我脸上怎么回事？我说是家里的猫挠的。吃完饭我和老婆离开，刚走到楼下，我妈在阳台喊：“喂，你家的猫手机忘拿了。
9、村里来一个卖糖葫芦的。一个小孩很想吃，就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”小贩也没听过王八叫，就答应了。吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声：“卖糖葫芦咧！”
法官在法庭上询问被告：“你被指控用钢锯残害一位教师。”
“私生子！”下面有人嚷道。
“安静！”法官说，“你还被指控用锤子杀害一名报童。”
“吝啬鬼！”下面又有人喊道。
“我说了，安静！”法官很气愤！又询问被告：“你还有一项罪名是用锄草机袭击邮递员！”
“驴子！驴子！”下面的那个人又喊起来。
法官无法忍耐了，指着下面喊叫的那个人说道：“如果你不说清楚你喊叫的原因，我要控告你藐视法庭！”
下面回答道：“我和他做了十年邻居，每次我向他借这些工具的时候，他都告诉我说没有！”
2、
我家养了只小兔子，女儿很喜欢，有天她爸爸回来，还买了兔肉，女儿吃的很香然后问我这是兔子肉。女儿停止了吃的动作，看了一会，说”我怕女儿会伤心，忙安慰;“对，一样的，但是咱家的兔子不会被吃掉。”女儿继续吃继续说道:“为什么不吃？兔子肉这么好吃。”
我。。。
3、
中午下班和公司的一个美丽妹子去吃饭，吃完她一脸委屈的看着我：“我忘带钱了…”“呃…要不你把手机先押这，赶忙回去拿钱，我给老板说说，老板应该会赞同的…”“我还没说完，只见她幽怨的瞪了我一眼，从口袋里取出一张百元大钞……”
4、
五年前，我还没戒烟前，在公园，一个糟老头坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。
他一抽：“比我的烟还是差远了。”
他拿出一袋烟丝，烟纸，让我自己卷一根。我卷了一根一抽，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点，我：“能卖我一点吗？”