文静拆开信封，信上的落款是一个惦念着你的人，信里的字语间却流露是爱与纠结交织。
“小静，对不起，我为之前的行为向你道歉，我深感上次一别前，我说了很多不合时宜的话。我时常觉得爱情这个东西离我是遥远的。
我不知道该怎么开口，一直以来我都在不断的问自己，想成为怎样的一个人？先认清自己再去规划后来的事。仔细想想确实是挺卑微的一个人，内心又是怎样想的呢？在这段时间里心情是阴郁的，天空是灰色的，路是灰色的，人也是灰色的，经常自己手足无措不知道该做些什么？愣在原地。也很感谢这段时间让我确定了一些东西，我或许是真的不会去爱，爱这种行为果然还是高深。一直以来我都没有找到足够的东西来说服自己，以前想着能安安静静上学到了大学谈个对象，毕业找到一份工作这就足够了，直到经过这些种种磨砺后我才确定了自己想要的是什么，自己想走的路。
很久没有跟你说话了，上次是一别后。平时都很忙，可能就我一个人会闲一点吧，所追寻的不过是生活的平稳，眼前所看到的都是对未来生活的渴望。有想过逃避，倒是对放弃的生活有着恐惧，对向往的生活有着强烈的向往，被压的喘不过气的时候，被现实一次又一次践踏的时候。我好几次从半夜中醒来，打开的窗户，看着楼下空荡荡的街道和还一直亮着的灯，我不断地告诉自己“我还不能放弃，还有更多的东西在前面等着我，现在还不是结束的时候”，冷风使我更加的冷静。我想过放弃，在用冰冷的水冲洗脸后，整个人会在瞬间失去了斗志，就像被抽了生气一样，萎靡着，然而最后也只能自救。
以前啊，对未来总是充满幻想，幻想的也总是好的。现在也会憧憬生活，但是我知道，我不会再迷惘了，以前关系处理总是得心应手，到了现在的复杂的人际关系已使我疲惫不堪，我可能真的不知道如何在爱情和友情里如何做出正确的处理方法。能让我兴奋的东西本来就不多，就算是这样，我也知道生命是美好的，生活从不主动善待，但在我遇到你，我所有的理性已经失衡。
你应该知道理性与感性占有同等席位的时候，尤其是这种东西在一个很容易陷入思考的人身上，那就更加矛盾，更加痛苦。我是没有指导人的能力的，自己也深陷在泥潭中，给别人是指不了路。”这在常人看来是无需纠结的事，若是幼时看到极度想要的东西，迫于没有能力购买，求父母也不得。是会记挂在心上的，或许随着时间的推移，你对这个东西的感觉越来越淡，偶有例外。得不到的永远是最好的，放在橱窗里隔着玻璃痴望着，在我看来于我身上是这样的，其他人总有例外。有在外人眼里是敝帚，自己却视若珍宝的，也有本身就是珍宝的，于自己这更加小心翼翼。在我看来这都没什么不同，无论是幼时没有得到还是已然得到的。
好知欲是从小到大都有的。大部分人都喜欢猎奇，这是天性使然。猿猴不喜吃竹子一个理。倘使发生了变故，只能这样那也是没有办法的事。我是想保持神秘感的，但是亦想亲近，美好的事物或多或少会跟你理想的样子有所出入，只是发掘的早晚，人总归是不完美的，有正脸就有后脑，如果四面都是脸那该成什么样子？在现在看来反倒不美观了。向阳也总是有阴暗的地方，就算你被镜子包裹着你的脚底也会是死角，所以不必要为了证明一些不必要的事情而去大费周折。当前我要做的就是且远观且走近，我要去嗅你的芬芳。
爱是可得也是可不得的，总会有些缺憾！倘若都完整了，可供唏嘘的也就少了，尽管爱情不是用来唏嘘的。但我们总是喜欢总结经验，这是有助于成长和进化的。
我终究是有些怕，在某一段时间里我是这样的。思想不能共鸣是我的麻醉剂，在麻醉过程中也并没有得到畅快也没有极乐。我是不敢去尝试，如果能共鸣了，会愈发的不舍。既然决定要走，那一开始就告诉自己一个可以熄灭刚燃起的火焰，它是顽强的，是不舍的，于今日它已然是无法熄灭的，直到没有可供它燃烧的薪柴。
我不去怕，因为我前面是没有豺狼虎豹，也不会为前方黯淡而烦恼悲伤，我反而该高兴的是我恋爱了这样一件事。因为从某种意义上来说我是没有恋爱过的人，我的恋爱不是心智未开时的打发闲暇时间的幼稚之举，什么才是真正的喜欢。以前总觉得自己是无知的，是卑微到尘埃里去了的，事实上没什么值得悲伤的，因为所遭遇的从未有过的经历。悲伤也是不必要的，在不成熟中的心绪波动也是大可不必为此神伤。如此我倒是没谈过恋爱的人遇到年龄恰好也单身的你。”
文静的心显然落在了最后面的几个字上，她没有想到过叶家近会喜欢自己，她瞧着这几句话，她的心早就从教室飞到了隔壁的那栋楼，她想要立即看见叶家近，只是女孩该有的娇羞告诉她不能这么做，她仿佛看见叶家近在凌晨站在窗边，信中冷静而又坚定的爱意让她感到温暖，她自己也没想到这封信就让她陶醉不已，以至于一整节课老师讲得她也没听进几个字。
下课的时候，她收到了叶家近给她发的消息，“你下午吃完饭要不要在外面待一会儿？”文静赶紧给叶家近回复了消息，她生怕叶家近多等上一秒，“好啊，我一会儿在哪找你？”