既是我主动去说才会知道这些东西，那我就是不说这些，别人也不会知道清楚，别人也不会明白这些不是么？
自然是。
既然是如此，那我只要瞒着这件事不去说什么事情都不会有，什么事情都不会发生，就连我自己的心思别人也没办法猜透，这不是好事一桩吗？
只是话虽这么说，但这有一句话说得好，这道高一尺魔高一丈啊！
既是这道高一尺魔高一丈，那我在把所有的结局想到之后，定然是需要想想我这么做可能会出现的事，发生的后果，那我定然是需要去想事情究竟有没有这么简单。
有没有...像我想象的那么美好。
不仅仅没有我想象的那么美好，事情还有可能很糟糕。
是的了，这事情要是有我想象的那么美好也罢，可这偏生...偏生变得非常的糟糕。
至于这个糟糕指的是什么，这个糟糕指的究竟是如何，那从心而论，这自然不是一些七七八八的杂七杂八的东西。
既不是什么七七八八的东西，那自然不可能按照我想象的做。
是的了，在我心里想这些个事情时，一个很久没有听过，但是却非常的熟悉的声音响起。
这声音的主人不是别人，而是西彤。
是的，西彤半个月之前就没有和我联系，而她的沉默寡言她的半个月时间不和我联系一度让我出现了一些事情。
是的了，她的沉默寡言她的半个月不和我联系让我察觉到了危险。
不过坦白来说这个危险也不是什么大事，而是我在怀疑我被西彤“抛弃”，西彤有了“新欢”，然后就把我忘了，把我忘了就把我忘了吧，结果还把我扔给姜有。
姜有这个正儿八经的“钢铁直”哪里有西彤好，哪里有西彤这个负责认真到过了头的地步的人好啊！
没有啊，姜有比西彤差太远了，这还是西彤好，还是西彤比较善解人意，还是西彤比较乖觉，还是西彤比较知道究竟什么应该做，什么不应该做，什么不该说，什么事情不应该说。
好吧我承认我就是喜欢身旁催促的是个女生，因为这样才能够让我体会一下有对象的感觉。
当然，体会一下有对象的感觉并不代表我有对象，身为一个单身了这么久的人，对象什么对于我来说都是浮云，是浮云，都是不存在的。
想到这儿，我紧皱的眉头缓缓的苏展开来。
只可惜这话虽然说这么说，但实际上需要不需要如此，实际上我究竟需要不需要对象，这是一个值得深思熟虑的问题。
毕竟我单身了这么久我也不知道我究竟需要不需要对象，究竟需要怎么样的对象，这个对象究竟是有哪里吸引我的地方，哪里有值得和我在一起的地方。
既然什么都不知道，既然问什么不知道什么，既然什么都不知道，那这就是再问个百八十遍我也不大可能知道这个究竟是什么意思。
而且对象这个东西...咳暂且称呼为这个东西吧，身为一个单身多年的我还是觉得太遥远，还是觉得这个其实并不怎么适合我这么一个闲人去整这个，去弄这些个有的没的。
嗯是的，坦白而论我一个闲人是不适合找这个的。
既然是不适合找这个，那我就是再如何也不会自找没趣，再如何也不会自作多情到这种地步。
因为我要是到了这种地步，我这要是其他地步不去弄偏偏去弄这个，到头来丢脸的麻烦的还是我自己。
到头来丢脸的麻烦的还是我，还是我这个明明知道后果如何明明知道自己怎么样结果偏偏这么做的可怜人。
既是我这个明明知道后果如何却是偏生这么做的可怜人，那还不如一开始就不去弄这个，一开始就不去整这些，毕竟说多错多，这说的太多，做的太过，有些时候也不去什么好事。
也不是...不是什么值得别人夸耀值得别人炫耀的事。
因为这事本身就不是什么值得和别人炫耀的，我这要是在没事找事去和别人说这些，去和别人弄这些，那我下场如何，毋庸置疑。
是的，我的下场如何毋庸置疑这句话完全不是夸张，其中也完全没有带夸张的成分在，而是一个现实，一个现实之中的现实。
更何况...
何况我连对象都没有，这个事情明摆着就是要有对象才能够做的我一个没有对象我一个什么都没有的人做这些有什么用啊！
什么用处都没有啊！
不仅仅什么用处甚至于弄了这个我也不会多一个对象，我也不会多一个可以和我一起谈天说地一个可以和我说天南地北，一个可以和我说这些个乱七八糟的事情乱七八糟的东西的人。
既然是没有这种人，既然是没有这么一个人，那我这就是再如何，我这就去再怎么的也不可能会对这个东西感兴趣，对这个东西产生什么好东西。
也不可能会对这个东西产生什么念头。
无论这个念头是好是坏，无论这个念头究竟是如何，究竟是怎么的，我也不会产生。
因为没有对象。
等到有对象了再说这个吧。
嗯对，等到有对象了再说，这要是一直没有对象那就一直不说这个，反正别人也不知道也不清楚这些，我也没有什么怕的，也没有什么值得我害怕的地方。
既是没有什么值得我害怕的地方，那我害怕什么，无所畏惧，什么都不怕呀！
想到这儿，我松了一口气，同时也不在多想什么东西，而是