“她压根没把你放在眼里！”我嬉笑着说。
“是的，”一指禅生气地说，“她把我给气坏了，我就提着菜刀威胁她，如果她再往指甲上涂指甲油，我就把她那手指给剁了！我老婆一听，竟‘呜呜’地哭了起来，搞不清是真哭还是假哭。我就对她吼叫，如果她要哭就回娘家去哭，我老婆又‘呜呜’地哭了起来。”
“女人的招式，”我嬉笑着说，“一哭二闹三上吊！”
“其实我当时心也软了，”一指禅呵呵一笑，“我丢下菜刀安慰她，我说我是生那个大头菜的气，因为那个大头菜一看就不像个好东西，挺大的一个脑袋！我老婆把嘴一撇，让我‘去’，我就哄她，说：‘喔！亲爱的，难道你不爱我了吗？难道你真的不爱我了吗？’我说着就想去揽我老婆的肩膀，我老婆侧身一躲，我刚好抱住了她的大腿，我对我老婆说：‘瞧瞧这，原装的！’我搂着我老婆的大腿，无奈而开心地笑了。”
“吗？”我认真地问。
“那天过后，”一指禅面无表情地说，“我老婆就从一坨屎网吧她去找大头菜了，有人说她回娘家了，还有人传说她被我给就地正法了……说什么话的都有，反正大家闲着也是闲着，在网上闲扯也是闲扯，在网下闲扯也是闲扯。”
“那她到底去哪了？”我纳闷地问。
“我也不知道！”一指禅嘿嘿一笑，“从那以后，我依旧像往常一样穿着一身迷彩服四处游荡。忽然有一天，我得到确切消息，我的老婆水妖精又浮出水面，正在一坨屎网吧上网。我火速赶到时，我老婆正坐在一台机子前上网聊天。我扯着她就往家拽，她扯着桌子死活就是不回。我急了，端起凳子威胁她，如果她不回，我就把电脑给砸了！老板娘倒是不害怕，她慢条斯理地咬了一口苹果后高兴地说，现在网吧生意不好，正愁没法处理这些电脑呢！我悻悻地放下凳子，看着我老婆一声不吭。”
“还真没办法了！”我嘿嘿一笑。
“我开始也是这么想的，”一指禅说，“我觉得实在拿她没办法了。我傻傻地站在那里，网吧里聊天的依旧在聊天，打游戏的依旧在打游戏，爱啃苹果的老板娘依旧在啃着苹果。那把削完苹果后的菜刀就明晃晃地放在桌子上。我一下狠心，大骂一声‘狗日的网络’，一步就蹿到桌子前，抓起那把菜刀，把手指往桌子上一放，晃着明晃晃的菜刀问我老婆到底戒不戒网……”
“你老婆肯定吓坏了吧！”我呵呵一笑。
“没吓着她，”一指禅沮丧地说，“我老婆一脸不屑地斜视了一眼我后漫不经心地说，要剁就拿到门口去剁，剁到屋里还得打扫！说完，她又开始把键盘敲得‘噼里啪啦’地响。”
“所以你就被逼上梁山了！”我认真地说。
“是的，”一指禅生气地说，“我被逼上梁山，于是狠了狠心，手起刀落，‘喀嚓’一声，我的一根手指就掉到了地面！血，流了一地，网吧里的人都张大了嘴，我狂笑着奔出网吧！”
“从那以后，”我似笑非笑地说，“你就成了真正的‘一指残’！”
“从那以后，”一指禅认真地说，“我就彻底戒网了，也不去网吧晃悠了。从那以后，我常常要么像风一样快速地穿行在田野村庄，要么就酩酊大醉像条死狗一样躺在马路边。”
“你老婆水妖精呢？”我纳闷地问。
“她又给人间蒸发了！”一指禅说。
“后来呢？”我问。
“后来，”一指禅面无表情地说，“日子一天天过去。天气由暖转凉。一个秋风萧瑟的日子，我听说一坨屎网吧的对面忽然新开了一家网吧，取名鸟人。网吧里装修豪华，内有厕所和空调，而且还有免费的纯净水。它的老板娘就是失踪多日的我的老婆水妖精，不过老板不是大头菜，而是一个叫什么河神的家伙。”
“你们是不是离婚了？”我问一指禅。
“离了，”一指禅无奈地说，“我也实在没办法啦！”
“那个新开的网吧生意怎么样？”我思索着问。
“不怎么样，”一指禅高兴地说，“鸟人网吧开业那天，受潮的鞭炮像羊拉屎一样断断续续地响了半天，门口堆积了有两拃多厚的纸屑，但却没有一个人走进去。一连几天，网吧里被晾成了白皮，营业额远远不如门口卖茶叶蛋的。”
“为什么呢？”我纳闷地问。
“老板娘，也就是我前妻水妖精也百思不得其解，”一指禅认真地说，“要说那里网虫少吧，她对面一坨屎网吧里经常人满为患；要说价钱嘛，她的收费比一坨屎那边还要便宜；要说电脑配置嘛，她的可全都是最新的；要说网吧的数量，全镇就那两家。我前妻水妖精一连两个晚上没有跟河神做爱，这是我估计的，他们肯定在彻夜探讨着这个严肃而现实的迫在眉睫的问题。”
“这种情况只有降价一条路！”我嘿嘿一笑。
“是的，”一指禅肯定地说，“他们探讨的结果，就是降价！降了，还的白皮；再降，白皮之后依旧是白皮；最后，干脆实行免费时段。这时，开始有三三两两的人来鸟人网吧上网；上一阵子，免费时段一过，网吧里又恢复到最初的冷冷清清。”
“老板肯定给气坏了！”我思索着说。
“是的，”一指禅高兴地说，“网吧的老板河神站在门口看了半晌天空之后，回过头面无表情