不管你相不相信，我总是那个满眼都是你的男孩子。
其实和你在一起真的特别开心，那些甜甜的笑容。
我们都曾在彼此面前幼稚的像个孩子，只是我们表达爱的方式不一样罢了。
当时你考驾照的那个事情，的确是一场误会。
但是我不是刻意发火的。
那个人我确实很讨厌，四班的人我一个都不喜欢，可以简称为有仇，我们跟四班打过的架太多了。
当时真的是发那条消息，你知道前几天我们都很幸福都很快乐没有争吵，每天都很开心么？
其实你和我仇人聊天什么的，我也不在意，我知道你是我爱我的。
只是第二天等待你回来太煎熬，最后你发的她发成了他。
我心想大不了打车钱我给你出啊，我等了你一天了，你居然还跟那个小b崽子逛一哈，回来要拉过来抱抱问你怎么肥事。
然后你到了，我看出了你的疲惫和风尘仆仆，我看出了你的不开心。
然后我想拉你过来抱抱，结果那扇该死的门坏事，撞到了你，你生气了，甩开我就走了。
我好难过呀，我就想我等了你一天了，也吃醋了，我抱抱你还甩我。
难受，非常难受。
我就想我也不说话，你总该察觉到我情绪不好，来哄哄我了吧，然后我再抱抱你。
然后我就睡在床上，也不玩手机，就这么很不开心，摆出很难过的样子。
结果呢，你也不跟我讲话，你也不哄哄我，你刷抖音聊天，还洗了个头，哼着小曲。
好开始刷抖音的时候我想你该过来哄哄我了吧，结果呢，刷完你就去镜子前弄了一下，我又想弄完该过来和我说话了吧，结果又去发了消息。
我忍不了了，然后就吵架了。
最后你瞬间泪崩了，然后我就抱住你了，然后说了很多。
记得那次是我第一次给女生下跪，男生也没跪过，跪过的似乎都是很老的长辈，也是很久以前的事情了。
也是第一次亲你的jiojio，记得你录视频的时候很开心，拍照的时候也很开心，大家都很开心，都很幸福。
记得当时我们说了很多的心里话。
在金凤凰的时候，你对我说，不管以后我们闹到什么样子，不管我们以后吵成什么样，你怎么删我不理我，等过一段时间我就要主动去找你，我非常坚定的告诉你说好，我一定会去找你的，就算去你家找你，我都去。
你问我万一去你家找不到你呢？我说我翻遍全世界最后都会找到你。
你问我，万一你有新的男朋友了呢？
我说我等你分手，除非你结婚，否则我会一直等下去了，不过宝宝，如果你真的要结婚抛弃我，这个世界就真的没有我了，你再也找不到了。
你说只要我愿意等，你会回来找我的。
不知道这些话你记得没有。
其实我也知道，每次我过激的自残行为，为什么会让你越来越疏远。
你曾经对我说过，我伤害自己，比伤害你更让你心痛。
我知道你不想和我有交集，是不想再心痛，不想再难过，不想再伤心，更不想看到我伤害自己。
你所求的，不过是想让我知道自己爱自己。
我知道你现在依然在生气。
我知道你现在依然因为那些行为而痛恨我。
我知道你不好。
但是我觉得，我们两个。
我需要学会的是热爱。
而你，需要学会的是享受被爱。
你凶狠时说出的话总是刺人，但无论你如何推开我我都不会离开。
我始终都会等你，就像当年对你说过的那些话，答应的事情。
从开始我就想要官宣，后来真的有了，真的好开心呀。
我是脾气不好，但我开始不是我本意，我对其它人终究没有对你好，即使我错了，我不是故意的，很对不起，但我并不因为这样就该死。
后来，每次说改正大家都改的时候，我改了，我有段时间很好了，可惜每次发生分歧你总说三观不一致，让我感觉我离你好远。
有一次我问你改不改的时候，宝贝，你告诉我我都不改你凭什么要改。
我知道我该让你，我知道我该迁就你宠着你，可惜我想要大家都更适合彼此。
我从来不去了解女生去想什么，因为就算做个一段时间渣男，我也没有去舔任何人，去揣测任何女生的心里，你每次让我猜的时候，其实我都猜不到，反而感到不安，要是大家都说出来该有多好。
我不知道谁能够在认识不到几年的关系里，一说就对方明白你在想什么，我是没有一开始就遇到这样的人，今后也不会再遇见。
人家说，一个不说，一个不问，关系就越来越淡，感情就亡了。
一个不说，一个不懂，矛盾越来越大，确实是这样。
我知道我有万般不好，但是在分开之后，我还是做了那么多，默默的做。
你看啊，每个人分手就不再有关系，也不再付出了，但是我还是付出了。
和你分开的时间，你说找个懂你强势的人，其实不是不懂，感情是两个人的事情，一个人未必维持得了一个天枰。
或许你认为我不是那个人就不是吧。
其实当你换了壁纸的时候我一直很难过，你说甜甜的恋爱什么时候轮到你，其实已经有过了。
我睡着了只要手机一震都要看看是