不管你相不相信,我总是那个满眼都是你的男孩子。
其实和你在一起真的特别开心,那些甜甜的笑容。
我们都曾在彼此面前幼稚的像个孩子,只是我们表达爱的方式不一样罢了。
当时你考驾照的那个事情,的确是一场误会。
但是我不是刻意发火的。
那个人我确实很讨厌,四班的人我一个都不喜欢,可以简称为有仇,我们跟四班打过的架太多了。
当时真的是发那条消息,你知道前几天我们都很幸福都很快乐没有争吵,每天都很开心么?
其实你和我仇人聊天什么的,我也不在意,我知道你是我爱我的。
只是第二天等待你回来太煎熬,最后你发的她发成了他。
我心想大不了打车钱我给你出啊,我等了你一天了,你居然还跟那个小b崽子逛一哈,回来要拉过来抱抱问你怎么肥事。
然后你到了,我看出了你的疲惫和风尘仆仆,我看出了你的不开心。
然后我想拉你过来抱抱,结果那扇该死的门坏事,撞到了你,你生气了,甩开我就走了。
我好难过呀,我就想我等了你一天了,也吃醋了,我抱抱你还甩我。
难受,非常难受。
我就想我也不说话,你总该察觉到我情绪不好,来哄哄我了吧,然后我再抱抱你。
然后我就睡在床上,也不玩手机,就这么很不开心,摆出很难过的样子。
结果呢,你也不跟我讲话,你也不哄哄我,你刷抖音聊天,还洗了个头,哼着小曲。
好开始刷抖音的时候我想你该过来哄哄我了吧,结果呢,刷完你就去镜子前弄了一下,我又想弄完该过来和我说话了吧,结果又去发了消息。
我忍不了了,然后就吵架了。
最后你瞬间泪崩了,然后我就抱住你了,然后说了很多。
记得那次是我第一次给女生下跪,男生也没跪过,跪过的似乎都是很老的长辈,也是很久以前的事情了。
也是第一次亲你的jiojio,记得你录视频的时候很开心,拍照的时候也很开心,大家都很开心,都很幸福。
记得当时我们说了很多的心里话。
在金凤凰的时候,你对我说,不管以后我们闹到什么样子,不管我们以后吵成什么样,你怎么删我不理我,等过一段时间我就要主动去找你,我非常坚定的告诉你说好,我一定会去找你的,就算去你家找你,我都去。
你问我万一去你家找不到你呢?我说我翻遍全世界最后都会找到你。
你问我,万一你有新的男朋友了呢?
我说我等你分手,除非你结婚,否则我会一直等下去了,不过宝宝,如果你真的要结婚抛弃我,这个世界就真的没有我了,你再也找不到了。
你说只要我愿意等,你会回来找我的。
不知道这些话你记得没有。
其实我也知道,每次我过激的自残行为,为什么会让你越来越疏远。
你曾经对我说过,我伤害自己,比伤害你更让你心痛。
我知道你不想和我有交集,是不想再心痛,不想再难过,不想再伤心,更不想看到我伤害自己。
你所求的,不过是想让我知道自己爱自己。
我知道你现在依然在生气。
我知道你现在依然因为那些行为而痛恨我。
我知道你不好。
但是我觉得,我们两个。
我需要学会的是热爱。
而你,需要学会的是享受被爱。
你凶狠时说出的话总是刺人,但无论你如何推开我我都不会离开。
我始终都会等你,就像当年对你说过的那些话,答应的事情。
从开始我就想要官宣,后来真的有了,真的好开心呀。
我是脾气不好,但我开始不是我本意,我对其它人终究没有对你好,即使我错了,我不是故意的,很对不起,但我并不因为这样就该死。
后来,每次说改正大家都改的时候,我改了,我有段时间很好了,可惜每次发生分歧你总说三观不一致,让我感觉我离你好远。
有一次我问你改不改的时候,宝贝,你告诉我我都不改你凭什么要改。
我知道我该让你,我知道我该迁就你宠着你,可惜我想要大家都更适合彼此。
我从来不去了解女生去想什么,因为就算做个一段时间渣男,我也没有去舔任何人,去揣测任何女生的心里,你每次让我猜的时候,其实我都猜不到,反而感到不安,要是大家都说出来该有多好。
我不知道谁能够在认识不到几年的关系里,一说就对方明白你在想什么,我是没有一开始就遇到这样的人,今后也不会再遇见。
人家说,一个不说,一个不问,关系就越来越淡,感情就亡了。
一个不说,一个不懂,矛盾越来越大,确实是这样。
我知道我有万般不好,但是在分开之后,我还是做了那么多,默默的做。
你看啊,每个人分手就不再有关系,也不再付出了,但是我还是付出了。
和你分开的时间,你说找个懂你强势的人,其实不是不懂,感情是两个人的事情,一个人未必维持得了一个天枰。
或许你认为我不是那个人就不是吧。
其实当你换了壁纸的时候我一直很难过,你说甜甜的恋爱什么时候轮到你,其实已经有过了。
我睡着了只要手机一震都要看看是