我的眼前是一条小路，这条路两边全是伸手不见五指的黑暗，抬起头目光所及的天空也是漆黑的，一点星光都没有，更没有一丝声音，无边的黑暗和寂静充斥在我周围。
在这个黑暗的环境里，只有我面前的小路发出淡淡的光，极其的微暗，却让我勉强可以沿着路走直线而不会迷失方向，冲进黑暗里。
这路的光让我觉得可怕，周围都那么黑，偏偏它是亮的，这种奇异的光明并不会让人觉得心安，反倒只感受到怪异和惊悚。
我所处的地方，不仅黑，还特别的冷，是那种彻骨的寒冷，紧紧包裹着我，不管我如何往前走，寒冷都如影随形。
又黑又冷的地方，我心里害怕极了，这会是哪里？我如何来的这里？到底是怎么回事？我沿着这条路又会走向何方？
脑海里的疑问不断冒出来，这个漆黑而陌生的环境，让我心里惶恐不安，我到底该怎么办？
眼前的路，笔直往前延伸，看不见尽头，路在极远的地方消失在黑暗里。
好冷好冷啊，我忍不住搂住自己，想要温暖自己，却一点作用都没有。
我突然想起来，我可以跑啊，只要我跑起来，不就暖了吗？
想到这里，我脚下用劲，却发现自己根本跑不起来，脚下的路，在我用力过大时会死死吸住我的脚，把我束缚在原地，这个发现让我惊慌，我眼睛不停地看着四周，双手紧紧的抱住肩膀，这到底是什么鬼地方？
我不是出车祸了吗？
我本来在车祸现场等着别人清理路面，却被后面超速而来的大货车撞向了事故现场，我的腹部受了伤，我还记得自己摸了一下伤口后满手的鲜血，之后我就没了意识。
为何一有意识就会身处这里？这是什么地方？
这里真的太黑了，还特别的压抑，更是带着无尽的寒冷，我想跑，脚根本跑不起来！
太冷了，我的牙关不停地打颤，在这个寂静的黑暗里，我发出的声音就显得突兀而骇人。
我突然意识到，自己是死了吗？
不，我一定没有死，我还有好多好多事情没有做，怎么能就这么死了。
我母亲，我还没看着她恢复正常，我还没给她办一场浪漫的婚礼，我还没有促成继父和她的甜美婚姻，这事，一定得做好才行啊，我死了，我弟弟肯定不会做得特别细致，真的生怕他会委屈到爸妈。
而且，我若是死了，我妈她恢复正常后，不知道会哭成什么样，我想想就觉得难受，我怎么能让生我养我的亲人哭泣！我不能！
我奶奶，我还要给她养老，我还要看着她一天天老去，陪她度过人生的最后一程，而不是让她来白发人送黑发人，我要让她一直活得开开心心，安逸而幸福，我实在不忍心，让奶奶因为我不在了而伤心。
还记得父亲去世时，奶奶趴在父亲身上，她哭得肝肠寸断满脸泪痕，整个人看起来无助又可怜，好不容易这事过去15年了，她老人家已经完全接受这件事了，也不再为这事伤心难过了，我怎么能再给她心里刺一刀，让她因为我再想起自己苦命惨死的儿子，我不能！
我弟弟，他和我一起，从苦日子里一天天熬出来，好不容易他结婚了，可以有幸福生活了，我却在这时离开了，弟弟还没有孩子，我都不知道弟弟的孩子会长什么样，这样我如何去见父亲？
他若问起我家里的情况，我有什么脸面告诉他，我给弟弟留下一个烂摊子，上有老奶奶，中有瘸腿的继父和智障的妈妈，下有他们小两口子，一大家子人全靠他一人赚钱养活，压力之大可想而知，父亲一定是会怨我没帮衬到弟弟。我不想有这样的情景出现，真的不想。
还有我舅舅，他的老婆得了癌症，他的儿子吸毒找不到人，我已经答应舅舅和舅妈要帮她找儿子，要让舅妈临死前见一次王成，要让她死后不再担心舅舅，我会替她照顾好舅舅，一定让我舅安安心心快乐幸福活到老，我怎么能食言？绝对不能！
还有我大姨，她对我实心实意，只差把我带回她家里去养着，这么多年对我的关爱不比一家人少，让她难受，我会心疼到要死。
突然我想到了林屹，我最深爱的男人，他和我认识14年，却我相处的时间极其短暂。高中时高一我不在班里，高二时也只是有半年的正常上课，一周只有五天，仔细去算，我和他真正在一起度过的时间连一年都不到！
我突然想起来，高二时，我们语文课学习林黛玉进贾府那一段，书上形容黛玉时这么写:黛玉身体面庞虽怯弱不胜，却有一段自然的fēng_liú态度，便知他有不足之症。我们的班主任宁老师站在讲台上甩甩头发，问，fēng_liú在这里是何意？
林屹在底下照本宣科，捧着辞海一本正经大声读fēng_liú的今意:fēng_liú，是指一个人（男人或女人），同时或先后与不止一个异性发生两厢情愿的关系，包括精神上的倾慕、言语上的亲昵及行为上的亲近，亦即包括假想性行为、边缘性行为及核心性行为的异性之间的恋爱关系的总和，总结下来就是一个人特别多情甚至滥情，极度不正经。
他还没读完，班里同学早已哄堂大笑起来，他的声音被笑声淹没，好在我坐在他前面，听了个完整清楚，我笑着转头，轻声说，这里fēng_liú可不是这个意思，他在后面说，那你怎么不早说，我也跟着大家大笑起来回他，我怎么知道