时光匆匆，转眼一个多月过去了。
每天，我都很努力的码字，终于赶在了十月一日上架了。
一般小说上架都是在25w到30w字左右，这也不一定，最要还是根据书的质量或者是作者的要求。
我在家休养了也有了一段时间，但暂时还是没有准备出去找工作，眼看着已经到了下半年，我准备在好好利用一下下半年的时间去多码点存稿，然后明年的时候就找一个安稳的工作，一边上班一边码字。
俗话说的好，希望越大，失望就越大。
首订的结果出来了，如此相像中的一样，成绩那不是一般的差，不，比想象中的还要差。
我想起了我的第一本书，那个写的很垃圾的书。
完结了之后，才一百多收藏的书，首订都有6个。
而这一本的首订居然才三个。
很伤，真的很伤。
失去了写下去的动力。
但我不愿这样放弃。
一本小说，前期没人看很正常，以后会好的，我这样安慰着自己。
就连那本写的不怎么样的小说，在完本之后，都有人翻出来看，这本怎么说也要比那本强一些吧！
不要去考虑是否有人会看，做好自己的事情才是最重要的。
对，就是这样，保持一天四更，是金子，总是会发光的。
将心中的不快发泄出去，写好每一个章节。
我如是想着。
但是压抑的心情好似让我陷进了颈，每当打开作家助手，我的脑海一片空白，明明早已经安排好了剧情，却是一个字都写不出来。
我想我需要放松一下了。
接下来的几天里，我是一个字都没写，更新也从原本的四更变成了两更，就这样过了好多天，具体是几天，我也并没有太在意，总之，我将存稿全部用光了。
不能这样下去了，我对自己说，然后硬着头皮继续写，本来第一个剧情才写到第五六十个任务，就这，其中还加快了速度，因为没有灵感，索性自暴自弃。
我直接将第一个剧情过度了过去，直接水一章，在水一章，完事后继续水一章，最后总算是度过了最无奈的几天。
这期间也看到了一条评论，是说我没脑子的。
看到这样的评论，我真的想骂回去：特么的，爱看就看，不看滚蛋，有能耐你写啊。
本来压力就大，心情就不好，居然还被人骂了。
但最终没骂回去，只是憋在了心里。
没办法，谁让自己写的东西确实不杂样呢。
既然选择了这条路，就要学会承受读者的不满，没有一个良好的心态，写个毛的小说。
当然，没骂回去还有着其他原因。
我是在创世发布的小说，他是在起点给的评论，不知道为什么，我在起点居然没有回复权限。
也是因为这让我生生的将憋在心里的怒气彻底消化了。
转念一想，别人骂我，说明他很用心的看了我的书，因为实在不满意才开的这个口，这不就是变向的说明自己不是在玩单机嘛？
哈~总感觉自己好贱，别人骂了自己，自己居然还要强行安慰自己一波。
又想起了曾经的游戏经历，那是一个悲伤的故事。
自己被人骗了，非但没有骂他，反而装作什么都不知道继续和他做朋友，试图想要感化他。
现在想想，自己是真的傻。
哎，估计是被课本上的知识洗脑了吧，相信只要功夫深，铁杵磨成针。
却忘记了现在早已机械化，只有傻子才会拿铁棒自己磨，直接买不就行了。
或许这就是古人所说的愚吧！
愚未必不好，但是也要成功。
不然愚就不能称为愚，叫傻更为亲切。
我现在就如同一个傻瓜。
经常那古人的典故告诉自己，这样做是不对，那样做不好，但看到别人都这样做，自己心里又不平衡。
不知道自己为何要这样折磨自己。
总是试图将心比心，却发现别人根本就不在乎。
我的坚持还有希望嘛？
天道酬勤，努力总不会白费……
我总是会安慰自己，哪怕我真的没有了任何动力。
我试图将世界想的美好一些，至少这样，我还是会有希望的。
没有人支持，就自己支持自己。
自己想象有很多人对自己充满了期待。
然而总是希望越大，失望越大。
我开始从自身找原因，也找到了原因，但是我依然很难受。
我知道我自身的问题很多，但是就不能有人站出来大声的对我说：“你可以的，坚持，你会成功的。”
打击我的人永远被安慰我的人要多。
要么就是一些连打击都不愿意打击我的人，沉默不语，连搭理都懒得搭理我。
有些时候，我发现自己就是一个戏精。
整天想着一些乱七八糟的东西，不懂得务实。
明明一些人的安慰对自己并起不了什么作用，还成天的装可怜。
或许装可怜装的多了，别人都习惯了，所以才会懒得搭理自己吧。
哎，我感觉我应该收起自己的话痨本质，不要在继续反抗了才好。
自己内心明明知道，不论是否有人支持自己，自己坚持做的事情还是要去做，何必要放下那一丝尊严去祈求他人的理解呢？
人活着这个世界上，总是孤单的，能够理解自己的人始终只有自己，或者说有些时候，自己都不理解自己。
当你成功了的时候