我已经很多年没有好好静下心来，看看神界的风光了。自到妖界历劫后，我好像一直在焦虑中度过。现在我站在神界最高的殿堂向下俯视，风光果然是好的。
神界不同于其他四界的繁杂，更区别于鬼界的幽暗，它是光明的，温暖的，充满灵气的。从最高处向下看，一座座神山浮于脚下，每座山的灵泉向下流淌，最终流向山下面的灵海，灵海汇聚灵力，将一座座神山浮于空中。从上望去，真是千岩竞秀、百壑争流，却是一幅世外桃园的美丽画卷。
这里灵力充沛，是修行的绝佳胜地；这里没有四季冷暖，是居住的美丽家园；这里没有生老病死，是六界之灵的最终期盼。这一切现在都属于我，我成了这个世界真神，最高的主宰，实现了多年来努力的目标。
但那又怎样？这里没有琴儿，对我而言，这里就是地狱。为什么地狱还能如此安祥美好，老天简直是丧心病狂！
我越看越觉得眼前的这一切是如此的碍眼，是如此的讽刺，是如此的不能接受，难道我以后无尽的岁月，居然是要和这些为伴？
空虚、寂寞、孤独和恐惧无时无刻地陪伴着我，而我还要让这个世界被这样的我主宰吗？
很多年以前，我也曾怀着悲愤的心情来到这个神殿，但那时，我还有希望。当时虽然琴儿不在我的身边，但我知道她还会回来。即便可能要等千年万载，但那时的我还有等的权力。
我记得当时我来神殿只是为了剥离我的魂魄，好替琴儿守住她的真身。这个剥离的过程很是痛苦，我已经很多年没有感受过这种来自灵魂的疼痛。但是很神奇，这种疼痛居然可以抵消部分内心的恐惧和失落。
同时，我在剥离的过程中居然拥有了真神的一种能力，只要看着对方的眼睛，我就能听见对方心里的声音。我曾经是如此欣喜我有了如此的能力，要知道我和琴儿的错过，主要是因为我不能懂她的心。而拥有了如此神力，我就能知道她想什么，想要什么。
我甚至想过，要隐瞒住这个能力，不让琴儿知道。这样，她就不能隐瞒她内心的想法，而我就可以顺利的走进她的心。
我怎么也没有想到，到最后，居然这个能力就是个废物。我最终都没能看到琴儿的身影走出那个茧体，更别提能看到她的眼睛，也就没法知道她到底在想什么。所以她为何要做出这个选择，我无从知道，但她的选择带来的结果，就是我站在了这里，神界的最高处！
这就是成就我的情劫，当我成为了真神，我发现我拥有的神力是我之前完全无法想像的。我的灵力来源不再是我的修为，我可以真切的感受到灵海充沛的灵力供给。换句话说，我已经和这个神界融为一体了，如果我有一天神力枯竭，灵海也会因此干涸，神界将随我而去。
灵力的无限量供应让我可以做任何我想做的事，也可以修炼任何我想修炼的法术，所谓读心术，不过就是个咒语而已。而我却至今却没有去念它。
我拒绝拥有这个能力，因为我这个神界仍至下面的五界中，再也没有我想了解、想知道她内心想法的人，我也没有兴趣知道其他与我无关的人内心的想法。
我站在这群山之巅，看着这无限风光，下意识的举起我的手，聚集无穷无尽的灵力，放出了我的神识，开始在六界之中再一次的寻找。
明知是无果，但还是不死心吗？我的爱居然已经卑微到如此境地！
果然，在我细细的探索完六界的每一个角落，还是像每次的结果一样，什么也没找到。我闭上眼，感受疼痛从心灵深处慢慢的涌出，凌迟着我的每一寸灵魂。
下一秒，我睁开眼、转过身，果断的进入真神殿，封门布界。我不想见任何人，不想知道任何事，我不愿意相信，我活着的世界竟然已经没有她了！