“哇！”一个鞭炮在我耳边炸开，吓得我大哭出声来。
“呀！没扔准，我本来想扔你脚边的，哪知道扔你肩膀上了，嘿嘿。”游米缩着脖子看向我肩膀上的大窟窿，但却不敢朝我这边走过来。
“你这个败家子，把你妹妹的衣服都炸烂了！”游米的爹，也就是我姑父，追过去就想暴打游米，可惜游米溜得太快了，东窜西窜地。眼见她父女俩就在埋了一串儿我们老祖宗的坟地里上蹿下跳，时而踩着某个老祖宗的头，时而踩着某个老祖宗的脚，时而可能还踩着某个老祖宗的屁股，如果那位老祖宗是趴着睡的话……
就这样，在游米失手的情况下，我那件新的红棉衣就废了（不要问我为什么上坟穿红棉衣，这是我妈给我穿的，她说喜庆）。而从此以后，我对鞭炮有了深深的阴影。
随着年龄的增长，孩童时的嬉闹渐渐被沉重的课业赶跑，当大家逐渐走向稳重的时候，游米依旧在作死的路上渐行渐远。
游米是个话痨，不管在何种场合，只要打开了她的话匣子，她就能从白天讲到黑夜，从一方天地侃到四海八荒。
在课堂上，每当同学们认真听课或假装认真听课的时候，总是有一阵不和谐的“细细嗦嗦”的声音从教室后排传来。
“谁在下面讲话？”讲台上的老师扶了扶厚重的镜片，手拿教鞭拍打着黑板。
瞬间，细细嗦嗦的声音就没了。
等老师转个背，下面又开始“细细嗦嗦”了，然后老师再次转身看向教室，寻找那个不和谐的声音。
周而复始，游米就像搞着情报请工作一样，躲着老师的视线，冒着风险唠嗑，愉悦了自己，祸害了别人。所以跟她走得近的同学，学习成绩都不好。
常在路边走哪有不湿鞋，终于有一天，那位戴着厚重眼镜的正直老师，当场逮住了正在唠嗑的游米。
那次学校组织大家去烈士陵园扫墓，以缅怀那些逝去的革命战士，这是一件庄重而严肃的事情。
就在大家低头默哀的时候，一阵不和谐的“细细嗦嗦”再次响起。在一群平均身高不到15米的初中生中，身高16米的游米成了众矢之的。
“游米，站出来！”那位正直的老师发出了严厉而兴奋的声音。估计他心里想的是：这次终于逮住你了！
游米就在这种庄重而严肃的氛围下，因为聊天被逮出来单独罚站，并且在大家走后，承担了事后的清扫工作。
本以为会看到，小女孩手拿扫帚一边扫地一边嘤嘤嘤的怜人场景。但实际情况却是，游米大刀阔斧地挥舞着扫帚，将尘埃连同树叶一起，舞得漫天遍地、舞得叶飞尘扬、舞得丧心病狂……
而她口中还不停地嘀咕着：“哎，时不利我，长得高也不好，目标太明显。”
不到15岁，身高就快接近17米的游米，应该是个四肢发达的体尖生。可是上帝在赐予她长手长脚的时候，却忘记了赋予她与之身体相匹配的运动细胞。
在我们那时，有特长的学生即使学习不好，也能进入好的中学甚至大学。所以，我一直以为学习不咋滴的游米也靠着自己的运动天赋给自己加分。
“姑父，游米是不是进篮球队了？”由于上初中后，来往不像小时候那么频繁了，所以我对游米的一些动向并不清楚。
“篮球队？她恐怕连篮球都拿不稳。”姑父在损自己女儿的事情上一直都是不遗余力的。
“那……田径队呢？我记得她一直跑得很快。”我仍不死心，觉得游米就应该走上四肢发达的道路。
“呵呵，她上次800米差点没及格呢！”姑父对自己女儿的糗事从不遮遮掩掩，甚至喜欢昭告天下。
“额，我的800米都及格了的，她居然没及格。那……她长手长脚的，有啥体育特长？”不会只是长来好看吧。
“长来好看的！”姑父一下说出了我的心声。
姑父诚不欺我也，后来发现，游米在体育上的天赋还真不如我，尽管我也不咋滴。我实在想象不出，迈一步当别人迈两步的游米，居然连800米都不及格，难道她是走完800米的。
“我基本靠走呀，跑完多累呀，你没看我们班那些女生，一个个跑得来面目狰狞的，太可怕了！”你和你爹都能准确地说出我内心的真实想法，你们父女俩不会是我肚子里的蛔虫吧？
夏天到了，我约游米去游泳，我想游米长手长脚的，就算不会游，在游泳池里狗刨几下应该没问题。
可是，我真的太天真了。
“你没带游泳圈呀，我不会游呀，怎么办？”游米略微小鸟依人地倚在泳池边，东瞅瞅西看看。
“额，这水又不深，你随便刨两下没问题的啦！”我们在儿童泳池，池水也就没过我的胸口。
“不行，我害怕。万一我踩滑了怎么办？”我第一次看到游米露出胆怯的神情。
“你爸不是叫游泳池吗？怎么没教你游泳？”我一直以为我的姑父叫游泳池。
“我爸叫游运驰！”原来我和我妈都弄错了姑父的名字。
最后，游米将邪恶的双手伸向了泳池边的一位小弟弟身上，将小弟弟身上的游泳圈借来套在自己身上，然后开心地在泳池里“游泳”。
看着手长脚长的游米套在一个小小的游泳圈里，不顾旁人投来的各种古怪眼神，自娱自乐地在泳池里群魔乱舞，我默