后藏区的河水是那样的清澈，就如同藏族姑娘的眼睛一样。整个西藏是那么的单纯。由于海拔高，云彩就浮在山上。我和同样被分配到江孜的十六个志愿者和当地的藏民一起生活在年楚河的下游。这里虽然闭塞，但在我心里它是一片圣洁。
然而，我的病却又复发了。
到了这里不多时，我的病就又复发了。严重时，已经影响了我的工作。
由于县城的闭塞和与当地藏民语言的不通，我很少出门。当地人对我们这些外来的汉族人非常热情，可以说关照的无微不至。在他们嘴里，管我们这些刚从学校毕业的学生叫外来人才。我清晰的记得自己的身份，也不愿辜负了藏民的热情，于是我很快就投入到了工作。日子过得虽然平淡，倒也充实。我本以为忙碌的工作会让我的病情有所好转。可是它还是在某一个不被觉察的日子里复发了。发病时就像心里有着无数的蚂蚁在爬。我没心思做任何事，哪怕是刷牙洗脸。我以为睡觉会有好转，可是一闭眼确是无尽的黑色和心悸。
我的潜意识里是抗拒它的。
可我的县城太过封闭。
我好像脱离了社会。
我是那样的佩服华山隐居的道士。
我单位的藏族同事对我很好，我喝不惯酥油茶，她们给我煮了甜茶。他们以为我的抑郁的表现是因为对这里不熟悉，或者是想家了。他们总是想尽办法让我融入到这里。我的内心非常感激，我积极的迎接达桑部长和次仁央吉阿姐们的热情。那让我在很多时候，抵消了心中的焦虑，至少抵消了绝大部分。
世界上最可怕的事情不是无法预知，自从我患了抑郁症之后的很多时候我是这样想。相比无法预知，我更害怕的是明知道还会发病，却只能抗拒一会是一会。我怕极了，我感到生命是那么的漫长，我该如何去面对那每日每夜随时会复发的病情？
我仍是积极的去抗拒，尽管很多时候我认为短时间的好转杯水车薪。
我在网上查了很多资料，又自己制定了很多的办法。比如说，发病时我无法单独待在封闭的空间里，于是我尽量在忙完了工作后去到单位前的院子里。又比如说，每晚的失眠索性就看几本励志的书，或者干脆在周末去网吧看一夜的电视剧。我害怕自己胡思乱想，就尽量转移注意力，基本每天都要给爸妈打一个或者几个电话。客观的说，这些动作确实让我的病情有了一些好转。可是最让我绝望的是，我的内心里总有一种当一天和尚撞一天钟，过一天算一天的感觉。我不知道这样说大家明不明白。简单的表达就是，我无法彻底遗忘掉发病的那种失落感，而我只能利用我眼下能做到的，尽量让我的今天先从容过去。
终于在内心不停的挣扎下，我离开了西藏。整整一年，我来了这里整整一年。西藏的蓝天白云我从未忘记，藏民的纯朴也印在我的心里。我始终觉得，每一种风景，不要等到厌倦了才离开。那样，那里将不会被你留恋。
我离开了，实在是因为我要马上接触到大量的人群和马上见到父母。我太累了，心中对很多事情的信心都极度的匮乏。于是带着不舍和决绝，我离开了西藏。我怪自己，怪自己不争气，没有贡献多少青春就离开。然而，我已经不能抵抗。
回到了东北，天还是一样的冷。
春节，吃了饺子。那个春节过得很安稳，只是总感觉不热闹。
我不知道这本书会有多少人看，网站告诉我不要写太消极的东西。我想说的是，我真的想努力表述清楚，我从来都是随着心来写，我想写出我是如何从绝望到一点一点拾起了希望。又如何一点一点战胜了病魔的。我可以保证我写的东西是励志的。但我希望完整的表述，完整的叙述我抑郁三年整个的心路历程。希望网站和读者们能够理解。谢谢。
(本章完)