攻击我的那个东西不是人来着，这个是人的话干不出这样的事来着，真的我不相信人能干出这样的事来着。我们很多的人都不是那种容易表达这个情感的人，我要怎么写你们才能明白来着，就像是你们无法理解我一样，我也无法理解你们。我不会跟人分享我的过往，我也不会跟别人的谈恋爱来着，我可以整天坐在这里写我自己的小说，我是一个讨厌四处奔波的人来着，我也讨厌那样的生活，我也不怎么向往那样的人生活。我的世界里都是些简单的人，没有什么复杂的人，也没有什么厉害的人。我不能说这就是我想要的生活，但是我想说的是这就是我现在的生活，我无法改变也很难改变来着。/p
你们知道的我们现在的人接受一个人很不容易，接受一件新鲜的事物与东西也不容易，让我们接受新的生活也是不容易的，我们都是觉得我们会改变来着，但是我们都是很难改变的。我们都是固执地活着，我们以为这是为了我们息好来着，我以为这就是我们现在的生活，也是我们未来的生活。所以，我不期待有什么改变，也不喜欢这个突然的大起大落来着，我一直活在平凡的生活里，这里的一切都委平静，也没有任何的波澜来着，这才是我们真实的生活。/p
来到这个虚假的浩浩荡荡的网络世界里，我们就得明白一个道理就是这里没有奇迹来着，我们也不能一直盼望着奇迹的降临，因为这个奇迹的东西真的是太假了，太不现实了，太虚幻了。有时候我们必须接受的就是这个残酷的现实，而我能做的就是我要继续行使我的使命来着。晚饭后的饭桌杯盘狼藉，我坐在桌前，兴致勃勃地描述我这几天去逛公园的快乐来着，真的是太有意思了好久没有这么的开心，真的是太有趣了，仿佛就像是回到了童年，我记得这个过山车是如何把我们吓得尖叫的，妹妹饶有兴致地听着，弟弟则在隔壁他的房间里叮叮咚咚地敲着键盘。突然，觉得这一幕好熟悉，努力地想了很久，原来这是几年前的一个梦。而那时，家里还没有买电脑，我们都是在网吧上网来着。这个巧合又让我想起了回忆的故事。/p
一觉醒来，听到了窗外很大的雨，昨天的太阳好像只是睡着后的梦，现在醒来又开始下雨了，真的很不喜欢下雨来着，真的很次下雨出门真的很麻烦来着，总是会溅一脚的泥来着，我不是怕这个下雨只是怕把自己的裤子弄脏了没有人给我洗来着，这才是最要命的，我真的不想在这个大过年的洗衣服来着，太没有意思了……/p
很长一段时间，觉得自己已经慢慢变成绝缘体，拒绝着一切有的没的，害怕别人的电话，也害怕出门，只想活在自己的一个人的世界里，以为这样我就安全了，也不会不开心了，那段时间总是以为这个不开心都是由别人造成的，只要我不和外人接触的话，那我就不会有不开心了，我就能开开心心的了。是的我只想要一个人静静来着，我只想让自己活得开心一点，没有太多的人来打扰我的生活，这样的话对于我这样的人才是最大的幸福，我不知道我这样想是对还是不对，但是我总是不得不这样想来着。/p
是的，想想自己真的很脆弱来着，也很懦弱来着，总是会被这个不开心所打扰，也很容易被别人伤害。我们不想伤害别人，我们也很怕被别人伤害来着，怕被人走进，更怕走进别人，自己藏了太多东西，只想写作的事来着，其它的就不再多想了，想太多的话自己会很累的。有的人说只要专心在某一件事上的话，就不会让自己多想，就不会有这么多的烦恼，就不会有这么多的不开心来着。我也想要转移一下自己的注意力来着，不想总是活得不开心来着。但是我能吗？我可以吗？我真的能吗？这我就不知道了，然后用现在的时间来纪念心里的秘密，然后忘记。/p
有的事情你可以忘记，有的事情你也可以不忘记，你选择是记住还是选择忘记这个还是在于你自己。所以，你不管是做出什么样的选择，都是你自己的选择，你都怨不得别人。需要十年来忘记的东西，好象在一夜之间被雨冲刷的模糊，起来之后一直都想问自己，我还是我吗？这里还是我熟悉的那个世界吗？这里还有爱着我的人吗？我真的没有找到，我真的害怕真的没有了，我该怎么办啊！找不到人说那些放在心里的话，只知道，梦里会觉得开心，但是这个现实真的很可怕，可怕得我都没有了招架之力。可是心里真的比谁都明白，我抓不到梦，我也再也找不到自己的梦想了，梦想在哪是不是和我在一个维度的，我就真的不知道了。/p
像我这样的人真的很简单来着，有的时候我会不由自主的对每个人都好，为的只是控制自己不要只对一个人好，我以为我们的付出都是会有回报的，我以为我只要对别人好，别人也会对自己好的，我就是这样想的，没有多想，也不敢多想来着。过了很久，现自己如果在某个人面前像个孩子，是不是就真的卸下了一直戴在脸上的面具，流露完全真实的自己？/p
是的，我是一个怎么样的人，我是怎么想的，我的真实的性格是什么，真实的自己究竟是什么样的？是不是还存在着这样的一个人，想要了解我内心的人，可以包容我的缺点的人，可以与我的心灵对话的人，而那个人是不是就会是那个最容易走进自己的人？而心的容量是有限的，有走进去的，