在朋友的引荐下，来到了这个，见识了这个虚拟的浩浩荡荡的网络世界里许多文采飞扬的文字，这也让我动了一个心思来着，就是我是开新作品码字的冲动。/p
于是，在征得朋友的支持后小心翼翼的开始了我的写作的生涯来着，毕竟我是一个作者，而我写的是一个自己的自传的作者，在里面战战兢兢的涂抹着自己对生活和工作的些许理解和感触。/p
虽然我是十分的优秀来着，我觉得我的作品许许多多的时候还是很好看的，但是许许多多的时候也是一般般的，这没有办法我写作常常是看心情的，我心情好的时候我有心思细腻一点。/p
那个时候写作老牛碧了，我写出来的文字那叫文笔细腻、感情丰富又勤于笔耕的朋友相比，我的文字显然是上不了档次的，不过，聊以**的是，我的文字基本都是自己当时最真实的感受，基本没有修饰和做作的成分掺杂其中。/p
记得一开始时，我每天都是充满着期待来写我的作品的，但是后来这个期待没有了，只剩下了各种无奈来着。这也是一个不断的学习的过程，不断的适应的过程吧。即使这样我了是坚持着更新来着，但是我对读者的感情也慢慢的冷下来，有时候觉得不想让人看我的小说来着，其实我一直都有这种感觉，就是不愿意别人看我的小说来着，但是我不想别人看，我为什么还要更新来着。/p
这个直到今天我自己也弄不明白来着，每提交完一篇文章，是的这个很矛盾这个很纠结，说不清楚来着。要不是我有强迫症来着，我真的很一个不更新来掉粉来着。/p
我真的这么想过，不过我的强迫症让我没法不更新来着，我只是坚持了两天不更新，第三天我又乖乖的滚回来码字了。我想我还是心理有病吧，这就是我写不好的原因吧！就是心里有一道坎我是一直都过不去来着。/p
心里总会产生压抑不住的恐慌和忐忑，担心自己的文字过于干涩没有亲和力，引不起别人的关注，担心自己过于平淡的表述被湮没在众多精中，担心自己的作品不够精彩而无人问津，当然还担心引荐我入行的朋友不来捧场。虽然最后还是没有一点软用来着，我最终总算是明白了，这都是浮云来着，没软用的。/p
事实是，我的许多担心都是多余的，我们的网络小说还是挺感性为主的还是占据多数，虽然我的文字不够精炼，辞藻不够华丽，行文不甚流畅，还是有点婆婆妈妈的，但是这一点都不影响大家的阅读来着，大家都还是挺喜欢我的，特别是我写的小说，还有就是我写作的这咱风格来着。/p
特别是我听说很多的朋友都是慕名而来，就是为了看我的小说，就是喜欢我，就是喜欢我的作品，就是喜欢我的风格来着。我那里真的很高兴来着，能有这么多的人的喜欢，就算是我没有打任何的广告来着，就算我从来不去别人的那里打广告，但是还能有人来看我，这真的不容易来着。/p
我真的特别的高兴来着，特别是我就算是写成这样，写得也不怎么样，写得也特别一般，但是还是有人看，我也是醉了，这是什么情况啊！真的是搞不懂啊，还是有朋友过来关注，他们寥寥数语，或问候、或异议、或点拨，这些来自远方的声音，更加夯实了自己继续写小说的念头。/p
今日，我的小说质量依然没有太多提高，不是我不想提高，是我提高不了，是我没法再提高了，我怕是我太提高了，是不是有点打别人的脸了。是不是特别的打那些看不起我的作品的人的脸，是不是让他们觉得自己是多么的垃圾来着，有眼无珠来着。/p
我不是说他们瞎，他们是不长眼睛罢了，我们不能歧视残疾人嘛！人家是天生的残疾，年轻不懂事，他们懂个什么，我不是说他们不懂吗？这就是说他们这样的人，他们这样的人就是懂不了。没有什么文化的人，你们要他们能明白这些，那不是要他们的命吗？哎，不说他们把我自己的档次都弄低了，我不是他们这个档次的人，我跟他们不一样，他们档次太低了。/p
但早已没有初始时那份紧张、羞涩和渴望，别人来不来看、文章加不加更早已不重要，重要的是自己还有兴致记录一些所思所想，或许可以说，这也是一种心智在成长吧，因为我知道，无论你来与不来，我都活在这里。我都在这里写我自己的小说，不管别人看是不看吧！/p
曾经我也得到过别人的欣赏，槽尼玛的，有个人给我丢了一毛钱，让我恶心了半年来着，槽尼玛，打广告的。我一开始内心十分兴奋，原来写作还可提供额外福利，居然有人用一毛钱来打你的脸来着，我还回去了，毕竟我不是这样的人，我是个知恩图报的作者，别人莫名其妙给我的恩惠我真的是接受不了，不是不稀罕，只是觉得这样的人太恶心了。/p
有毛病吧，在一个莫名其妙的时候给了你一毛钱，没有什么软用的，又拿不了，还影响别人看待我的眼光来着，十分恶心，我现在是想删除都删除不了，这才是让我心烦的，期待她能在写作上给大家带来更大的惊喜！/p
我愿意，继续流连于自己的小说，像只蝴蝶般在樱花园里自由的徜徉、践行自己的梦想，而且拜读朋友们的精彩文章仍会是我今后生活的重要组成部分。但是，我非常讨厌这样的打广告的人，这样的人真的是太可恶了，有的时候这真的是打我们作者的脸来